ゴミ箱役を演じる～自己否定がデフォルトの人生とは？

このように不当な扱いを受けることを自らが甘んじて受け入れてしまうことを、心理的なゴミ箱扱いと私は呼んでます。
彼らはなぜ逃げずにその場にとどまり、否定や罵倒や、愚痴の聞き役や、パワハラ、モラハラを受け続けるのでしょうか？

逃げればいいのに。みなさんそう思うことでしょう。
しかし、逃げたくても逃げられない、、という状態に脳がロックされているとしたら？どうでしょうか？

ではこのような心理的なゴミ箱扱いが不愉快だとわかっていて、なぜかこの状態を選んでしまっている状況に自分を追い込んでいる人の心のメカニズムについて記事を書いてみます。

 

 

このゴミ箱の役割に自ら入ってしまうという日本人は特に多いのではないかなと思います。
もちろん無意識ですから本人は気づくはずもありませんが。。

もっと楽に生きられる環境を選んでいけばいいのに、と思うでしょうね。

でも、反対に優しい穏やかな人達に囲まれて、褒められたり優しくされると、嬉しいし喜ぶと思うでしょう。
しかし、他人からの心理的なゴミ箱扱いを受け入れている人にとっては、そのような温かい場に居心地の悪さを感じてしまうのです。

だから優しい人や共感的な人が近づいてきても、ふとしたことで相手の好意を拒否したり、拒絶してしまったり、孤立してカラに閉じこもって出て来なくなってしまったり、あるいは近づいてくる人をわざわざ遠ざけるようにしてしまったり、、。

これではどんなに優しい愛情を持ってきたとしても、本人が受け取り拒否をしてしまうのであれば、それは無駄になってしまいます。
なんともったいないことか。
そんなやさしさや愛情を受け取れないままで一生を終えてしまうのはもったいないですよね。

 

嫌なのにその人、その場、を選んでしまうのはなぜか？ということですが、、、それはこういうことです。
そもそも否定されることに慣れ親しんでいる感覚があるから。

それが家族や人とのつながり方であり、コミュニケーション方法が「否定的な関わり」だった可能性が大きいということですね。

これは特に虐待されてきた家庭に育った方に多く、親が精神的に不安定で暴言や暴力や罵倒やケンカが飛び交う環境にいつも慣れていて、家族つまり、親しい人との関わりは子どもにとっての社会そのものとして、人間そのものとして、すべての人はこうやって関わりを持つものなのだ」と脳の中で一般化されてしまうことになるわけです。

 

そだから子どもにとってそれが社会そのものであり、人とのつながりや関わりは否定的なものとしてインストールされているという表現がふさわしいかもしれません。

そのような環境の中で育った人の心の中では、「人との関わりは常に恐怖」であり、コミュニケーションに怒りと恐怖を使う方法を取っているという状態が、ある意味パソコンで言うと初期設定状態、つまり「人との関わりは否定がデフォルト」であるという意味なのです。

 

だからなぜかいつも、損な役割に回ってみたり、いじめをうけてしまう立場になりやすく、言いたいことを言いたくても言わずに一方的に悪者にされて責められる立場になってみたり、支配的な人物に無意識にわざわざ近づいては支配を受けて傷ついてしまったり、パワハラやモラハラやセクハラなどにも遭いやすくなってしまったり、、、。

否定がデフォルトの人生を生きる人の心の中には、「心地よい人間関係」というものは自分の中に存在しないので、無意識に存在しない価値観は無意識に排除しようとして自動的に削除しようとしてしまうということが起きるんですね。これがほんとに無意識なので怖いのです。

これを続けていたら幸せになんてなれないに決まっています。

 

 

ゴミ箱扱いにされる人とされない人の違いは、自分を否定的に扱わせることを相手に許すか？許さないか？の違いです。

そんなこと自分にとって百害あって一利もないのに、、と思うかもしれませんが、、、

 

いえいえ、ちゃんと自らゴミ箱役を引き受けるメリットがあったりします。

 

よくよく話を聞いてみると、

こんな感じ。

 

パワハラやモラハラやセクハラやいじめや虐待をうけながらも、それをイヤダと思いながらも「ああ仕方ないよなー自分も悪いんだしそうされて仕方のないことなんだ」と自分責めをして自分が悪いからだと、無理に納得させて自己完結させたりします。

それは、相手の支配者に降伏して完全に支配を受け入れることで、生き延びてきたという幼少期の感覚が強く、「屈服することによって恐怖から逃れて生きることを許された」というトラウマ的な過去によって培われた感覚があります。これは恐怖を避けられるというメリットですね。

 

または、相手の否定を受け続けることで、相手からの関心や関わりが得られて、嫌なのにどこかで密かに見てもらえているという、うれしさや喜びを感じていたり、存在そのものを無視され続けているのに、怒られるときや否定されて罵倒されるときだけ、親が自分を見てくれて真剣に関わってくれるんだ、という感覚が、そのような感覚になってしまうのだと思います。

よく幼児期に、子どもがあまりにも自分に無関心の親に対して、物を壊したり、親の財布からお金を盗んだりして、わざと怒らせるような態度を取っては、親の関心を自分に向けさせようとすることが多々ありますが、これなどはその一例です。

わざわざ親を怒らせないと親が自分のことにまったく無関心で、他の兄弟ばかりを可愛がったり、親が実家にしか興味がなかったり、仕事ばっかりして自分のことには関心が向かなかったりする場合に起こりがちです。これも、親の怒りをかうことが否定的なつながりや関わりに繋がってしまうひとつの原因ともいえます。

 

これがずっと成長して大人になってからも感覚が残り続けて、否定的な関わりがすなわち人との関わりや繋がり、コミュニケーションになってしまいがちになるわけです。

 

このような幼少期を過ごした経験によって学んでしまった関わりが、将来の大人になってからの自分の関わる人間関係にそのまま投影されるなんて誰が想像したでしょうか。これは怖いことですね。

自分を大事に優しくされるよりも粗末に否定的にされた方が安心だったり、相手に攻撃されることを受け入れていると居場所がもらえる、生きてる感覚がある、などなどなど。。。。

 

ええええええーーー？そんなメリットがゴミ箱扱いそのものににあるの？と思うかもしれません。

いやいやなかなか多いですよ。機能不全家族に育った方に非常に多く存在しています。ただ自分がそうだと気が付かないだけで。

だから大人に成長してもずっとその否定的な関わりが、脳の中で続いているわけですから、人間関係、恋愛、結婚、仕事関係、子育てなどにも、大きな影響が及ぶのは避けられないわけです。

 

この問題を解決するには、ゴミ箱扱いにされることを問題にするのではなく、そうされることを受け入れるメリット(利得)を徹底的に洗い直しをすると解決が速いのです。

２次利得はなかなか手放すのが難しいのでぜひプロの手を借りることをお薦めしますが、一つだけ言えば、、自分がこの利得を解決して「恐怖を超えてでも自分を守るのだ！」と決意することですね。

 

特に相手に抵抗しないで服従することで居場所をもらえて安心する感覚を得る人はそれが生き死に直結している感覚なんです。

だから、自分らしく生きることや自分の意見や考えを相手に言ったり、人にＮＯ！を言うのが死ぬほどの恐怖だったりするんですね。

 

そんな死ぬほどの恐怖を感じるくらいなら人の支配を受けていた方がましだと、思い込んで親の支配を受けたまんま大人になって他人の支配を受け入れちゃうわけです。

 

それが心のクセ。そういう感覚を持ったことのない人にはまったく理解できない感覚なのですが、本人はいたってそれがデフォルト状態で、ずっと生きてきたわけですから普通なんですね。

 

でもそれで自分をゴミ箱扱いにして他人に否定や攻撃や都合よく利用されるのはずっと辛い人生しかないんです。

 

それ、続けたいですか？

それとも、違う選択をしたいですか？
もし違う方向を選択するならばあなたの人生は変わりますよ、と私は言います。

あなたがそれ手放したいと思えば解決できるんだよ、と言い続けます。

みんな幸せになって欲しいからですよ。

特に今が辛くて苦しんでいる人にはとくに気が付いて欲しいのです。

さて、このような否定がデフォルトの人生はどのようにして作られるのか？など、人は肯定的関わりだけではなく、否定的な関わりもあるのだということについて、ＹｏｕＴｕｂｅ動画でも「反復強迫～どうして人は不幸を選ぶのか？」について語ります。

そして、自分の状態を知るためにもぜひリトリーブ協会の電話カウンセリングもおすすめしています。

ひとりでも多くの人が楽に生きられますようにと願って。
それではまた。

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